(Buenos) Propósitos para el nuevo año

Parece que los planes, proyectos y buenos propósitos para el año nuevo estuvieran hechos para no cumplirse nunca pero hay que ser muy positivo y una, que es adicta a eso de "de este año no pasa" ya tiene su lista, pequeñita pero con ánimo de que se haga realidad.

- Contar hasta diez antes de contestar al pelmazo y/o jefe de turno. Si el susodicho no aprovecha y agradece nuestras dosis de paciencia y savoir faire, recomiendo pasarse a la doctrina Frank Lucas (véase "American Gangster")

- Ser un poquito más "verde" y un consumidor más responsable. No volverse un ecoevangelista de la noche a la mañana (que son muy pesados) pero sí cuidar los detalles y pensar en el planeta: que si una bombilla de bajo consumo por ahí, que si menos bolsas de plástico por allá, y nuestros nietos nos lo agradecerán.

- Autoindulgencia, éste es bueno para todas las multitareas (esas mujer-madre-trabajadora-estudiante-chófer...) porque hay que darse cuenta que no siempre se llega a todo y que es lo que hay, lo otro es caer en neurosis sin motivo.

- Cuidarse una misma, o sea quererse más y darse detalles tipo L'Oreal (porque yo lo valgo)

Con cumplir sólo la mitad ya me doy por satisfecha. Nada, Feliz 2008!!!!

Enemigas íntimas. Amigas irreconciliables.

La Otra y servidora no logramos consenso respecto al Brunigate. Mientras a mi me epata el "afaire" entre Sarko y la ex-top-model-ahora-cantante, ella tuerce el gesto y mira para otro lado. Somos diferentes. Pero reconciliables. No como otras.

La Davis y la Crawford, por ejemplo. Monstruas ambas. Las dos inmortales. Esencia del mejor Hollywood. Mujeronas de belleza fuera de todo canon y poderío irrepetible. Enemigas íntimas. Amigas irreconciliables.

Dos planetas chocando sin parar haciendo con ello las delicias del resto gris del universo (osea: nosotros).

Bette dijo de Joan que "No la mearía aunque estuviese ardiendo en llamas", aseguró que la Crawford había dormido "con todas las estrellas masculinas de la MGM, menos con Lassie" (lo que no tengo claro es si lo decía con desprecio o admiración).

Joan por su parte comentaba en una entrevista: "Las dos tenemos metodos de interpretacion muy diferentes. Bette grita, y yo hago calceta. Cuando ella ha terminado de gritar, yo tengo hecha una bufanda."

La Davis fue nominada al oscar por ¿Qué fue de Bay Jane? (film único que coprotagonizaron ambas). La Crawford no. Cuando se abrió el sobre y "and the winner is Anne Bancroff" resonó en el auditorio ... "Dicen que la cara de Joan Crawford exultaba regocijo, se levantó como una posesa y dirigiendo su mirada a donde estaba sentada Bette Davis grito un estruendoso “AJAAA!”. Bette huyó encolerizada a promocionar la peli a Europa".


IMPRESCINDIBLES.

Hoy leo en www.elpais.com que a Mrs Davis le han dedicado un sello conmemorativo. Me encantaría ver la cara de Joan...










Qué grandes¡

Por fin Cachuli y Pantoja destronados: Viva el Brunigate (2 de 2)

Estoy que lo tiro. Creí que este año iba a morir siendo el del por qué no te callas, Chávez y resulta que resucita con un por qué no me besas, Cagla. Esto sí que es una Revolución (francesa) en un 2007 triste, crispado y pelín simplón.

Perdonaré pues el escalofriante chándal de Sarko, digno de Resines en una de Colomo, como bien aprecia mi querida La Otra. Esta es mi tesis, hermana: En casa del ciego el tuerto es el amo.

Entre enero y diciembre hemos sufrido desilusiones ópticas como el jersey de Evo Morales, la irrupción de la Esteban en el carnaval tinerfeño, el éxito de Escenas de Matrimonio o el baile de La Coneja en El Pardo ante Gadafi. Comprenderán que mi nivel de exigencia se haya quedado algo raquítico.

Y de pronto Affaire habemus. Y de los buenus.

No los compararé con Marilyn y J.F.K. (como ni Pitt es Newman ni la Jolie la Gadner, por mucho que nos duela) pero tampoco desmerecen ante Cachuli y Pantoja, pareja por antonomasia antes del Brunigate. El siglo XXI es lo que tiene: Muchas aulas pero poca clase.

Además ¿qué me dicen de las perlas majóricas que ya nos han regalado y de lo mucho que prometen?

Recuerdo gozosa como ella dijo "No nos escondemos, pero tampoco nos mostramos". Y qué razón tenía: allá donde van pasan tan inadvertidos como una tarántula en un trozo de bizcocho. (Gracias Chandler por la frase).

Él por su parte se ha convertido en un homenaje con patas a esos otros galos (estos irreductibles) y capítulo a capítulo nos brinda titulares tipo “Sarko en el Chad”, “Sarko en Eurodisney” o “Sanko en Egipto”, dignos de Uderzo y Goscinny.

Ambos nos han quitado el mal sabor de boca de la separación de los Duques de Lugo, la de los hijos de la de Alba o la de Cruz y Raya, rupturas todas ellas que tenían de negro mi rosa corazón.

Por otra parte son muestra de que conciliar es posible. Si un líder europeo tiene tiempo para el romance (y para incluir en él a la suegra y los retoños) quizá yo logre hacer un hueco, acudir al gimnasio y volver prietas ciertas zonas algo temblonas en estos momentos.

Por otro lado la ex, doña Cecilia, no me apena. Me da en la nariz que se ha quedado como perro sin pulgas y que desea a su otrora marido que tanta paz lleve como descanso deja.

En resúmen: Me refrescan el repertorio del cotilleo (que poco jugo más podía sacarse a Pe, Pantoja o la Beckham). Me brindan por fin un francés entretenido, (que desde que Louis de Funes marchó han sido todos bastate setas). Me alegran la vida con titulares sobre la belleza de una tipa MAYOR QUE YO (ya está bien de las únicas monadas sean las Johansson, las Keiras, las Giselles y otras prepúberes nacidas en los 80) y dan un respirito a los borbones patrios, que (monárquica o no) una tiene su corazoncito.

PD: Por Sonsoles y Zapatero no me preocuparía. Esas cosas sólo pasan en la Francia francesa. Miren si no la intentona de salpimentar el matrimonio Aznar en qué quedó.

Cuando “grandeur” rima con “horreur” (Sarko/Bruni 1 de 2)

Me lo pide Mariquilla (y a ella no sé decirle que no) y aquí me lanzo a contar por qué me deja horrorizada el amor fou-mediático entre Bruni y Sarkozy.

Primero por el descoque, nada de vacaciones en casa (el Elíseo no está nada mal) no señor, hala a Luxor con avión privado, 26 coches, la suegra, los chiquillos… ¿qué pasa, que los franceses no tienen euríbor ni nadie que diga “esto quien lo paga”?

Y el detalle de Eurodisney, entre cursi y pasto de chistes fáciles, pero si allí sólo son románticos los japoneses.f

Luego, las cosas claras, a Sarko le sobra entrega pero le falta glamour: esa especie de chándal que me lleva en su paseo nocturno…

Ella es demasiado lánguida, y a él se le ve muy visceral, por favor, si Sarko es él que debería ser italiano.

Él no para callado y ella sólo tiene esa media sonrisita… poco diálogo, más bien sólo “sarko-monólogo”

El encaje político-diplomático es complicado, ya me veo a esos asesores sudando tinta pensando cómo colocar a la novia presidencial en las cenas.

El acoso de los paparazzi también va a hacer estragos porque un día vale, dos también, pero algún día querrán salir a cenar o a ver el Nilo sin quedar cegados por los flashes.

¿Y el futuro? Porque con el carné de baile de los dos, la cosa no va a durar y luego qué: el pobre Nicolás de estribillo de canción triste con guitarrita, pasto de anuncio de Nescafé, como si lo viera…

Eso se contagia, está claro, así que, Sonsoles, a ZP me lo tienes controlao que cualquier día lo pilla Inés Sastre

Y ya nadie piensa en Cecilia, qué sí, que ella empezó primero, que si lo dejó… vale, sí, pero un affaire tan sonado a los tres días como aquel que dice… Y a Cecilia se la veía lista y presidencial (y llevaba los tacones como todas las francesas: como si hubiera nacido con ellos) y además es prima de Gallardón, que vaya cenizo que tiene esta familia con el poder (seguro que Esperanza ya ha invitado a la pareja a Madrid con tal de fastidiar)

Bueno, Mariquilla, qué me dices?

Pues sí, somos normales

Enfrascada en la duda de si sobreviviré a otra Navidad (y a algún que otro virus inoportuno) me encuentro con esta foto en Pop Candy y pienso que, al fin y al cabo, hay cosas peores. ¿Se imaginan en una cena de Nochebuena rodeados de gente vestida así?

No sé que es peor si el jersey con el acebo bordadito por alguna abuela amorosa o el chaleco con juguetes dibujados. Bueno, sí sé que es lo peor: la extraña sonrisa-rictus del joven de la izquierda, me lo encuentro y me dice Merry Christmas y caigo muerta

Quiero ser Marisol y Pipi Calzaslargas: mitad y mitad

Mi sobrino el mayor, desde la madurez y perspectiva que le aportan sus cuatro años se ha decantado por un conejo como regalo de navidad.

Siempre ha querido tener una mascota.

Rauda, mi hermana (su señora madre) solía responderle al quite con un "¡pero si son carisísimas!"

Solbes le fastidió el argumento (y mira que mi hermana otra cosa no, pero los impuestos los paga religiosamente). "Los que mandan han dicho que el conejo es muy barato, mami".

(Deseando ver cómo se las compone mi hermana para salir de este atolladero).

Recomponiendo recuerdos trato de encontrar el regalo más complicado que pedí en navidad. Hete aquí: Queridos Reyes Magos: el año que viene quiero ser Marisol y Pipi Calzaslargas. Mitad y mitad.

Rauda mi madre: Hija: Marisol trajaba mucho y Pipi vive en un sitio en el que siempre hace frío. ¿De verdad quieres eso?

Pues sí, mamá.

Ni caso.





PD: Aquí tienen un primoroso enlace . Es un regalito de navidad en estos duros tiempos de canon y copirrais.

Sean felices si les apetece

María La Coneja o el arte de dejar a Gadafi "como atónito". ¡Qué grande!

María La Coneja es de lo más grande que ha parido la tierra últimamente. El lunes dejó a Gadafi "como atónito", según sus propias palabras (pero propias propias). La cantaora de Graná acompañó a Rafael Amargo en el pase privado que la compañía del bailaor le hizo al Libio.

Él llamó como quien avisa al telepizza y pidió desde el Pardo un espectáculo flamenco "tó pa mi" del señor Amargo (a la sazón en Barcelona en ese entonces. Cuatro horitas de nada después ya estaba el caballero viendo "sólo, solitario" el espectáculo según nos dice La Coneja en una impagable entrevista que esta misma mañana le ha hecho Canal Sur Radio y que sólo el buen hacer de mi querida La Otra ha permitido que comparta con ustedes.

María, con el 100% de aceptación personal propio de las hembras de su casta, y más arte que la madre que la parió- , asegura que este hombre "al verme a mi ya se quedó como atónito". Poco antes, Amargo ya le había dejado "alusinao, porque Rafa es mucho Rafa"

La artistaza trató de sacar a bailar al señor dirigente (prueba no superada) a quien espetó "Es que tienes una cara mu gitana. Eres un patriarca gitano". Lo dejó tan "pa llá" que no le extranaría que tratase de llevársela para Libia "aunque tiene que tené por lo menos 10 mositas ya pa su colección de él".


No se la pierdan. Yo acabo de descubrir (me da un paralís de pensarlo) que tengo algo en común con Gadafi: También me he quedado como atónita.

Ahí va

Un país de hombres

Ya lo dejo claro James Brown hace mucho tiempo, vivimos en un mundo de hombres y en los mundos de hombres, las leyes del aborto no tienen prioridad en los programas electorales de los partidos de izquierdas,y, todo lo más, se promete una "reflexión" para la siguiente legislatura. Bueno, que se lo digan a todas esas españolas que andan sorteando la carrera de obstáculos que supone abortar en España aunque entres en uno de los supuestos de la Ley actual. Y bueno, me perdonen el desahogo, y también les felicito las Navidades de todo corazón

Hala, Navidad, y sin epidural

A mi la navidad me resulta cuando menos compleja. Nena, enfájate para recibir el año este monísimo minitraje que cuesta un riñón (a ver si sin riñón me cabe).

¿Cómo me embuto en tanta lentejuela de licra después de 15 días comiendo como loca, bebiéndome hasta el agua de los floreros (y el caldillo de las aceitunas) y encima rezando por el Gordo?

Y ¿Cómo lo pago después de fundir tarjeta en una lotería que no me toca en la vida y en regalos para gente a la que el resto del año no doy ni la hora?

Ah: Ese es el misterio de la navidad. Todo sea por los niños. Felices fiestas a todos y a todas, y que no les pase ná.

Solterito, solterito

No hay nada como ser poderoso y recién divorciado para que te salgan novias. Si no, que se lo digan a Sarkozy, que hasta de China le llegan ofertas. Una cantante, escritora y bloguera china llamada Namu asegura que...atentos, “el presidente francés necesita una esposa como ella, llena de capacidad y talento”. Pues nada, Namu, que te cunda y a ver si Sarko se anima

Forges for president

Mira que se ha escrito en estos días del "PISAdesastre" educativo pero Forges se las apaña (como siempre) para decir o dibujar lo justo. ¿Para cuando Forges de presidente? Lo digo por el sentido común (y el del humor) que no suele abundar en nuestra clase política

Marketing de taconazo

Qué día más tonto, hija. Es una jornada en tierra de nadie. Festivo por delante y por detrás y una trabajando. Madrugo. Mientras tomo el café mirando por la ventana, veo pasar (más bien deambular a golpe de torpe tacón y rimmel corrido) a media docena de veinteañeras que imagino vuelven a casa tras una noche, supongo, intensa y etílica. Recuerdo aquí el curso de marketing con el que me topé en la red hace unos días... "1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”...Eso es Marketing Directo." (y así hasta 8 perlas)

Parece ser que la campaña por el "SI" fue intensa...

La Constitución cumple hoy 29 años y yo con estos pelos.

Bicheo por la red y me encuentro con viñetas de aquel día que mi lozanía me impide recordar.

Un marido robot, vaya

Encuentro en Wired las Diez razones para casarse con un robot y la verdad que algunas dan que pensar: a ver, los robots tienen un botón de apagado, duran para siempre (al menos hasta que se acabe la garantía), no te hacen un drama a menos que tú quieras y hasta tienen accesorios!!
Lo dicho, para pensárselo

Desesperadas y mudas, por una buena causa

No me imaginaba que nadie pudiera dejar callada a Eva Longoria, pero ahí la tienen. Todo tiene su explicación: ha colaborado en una campaña a favor de la huelga de guionistas de Hollywood. En esta web hay colgados más vídeos en los que participan gente tan importante como Susan Sarandon o Sean Penn.

Aún estás a tiempo, hijo mío

Lo cierto es que no tengo muy claro de dónde sale este cartel hallado en meneame.net. Paréceme fruto de la flemática "guasa" de Mrs. Robinson, madre y trabajadora del east side, que a sus 43 años reza por algo más que el brain training del que os hablaba mi hermana (no se gana para estreses a partir de los taitantos pendientes de que no desfallezcan delanteras, trasero ni neuronas) para que la cabeza no se le vaya por el sumidero.

En fin. Ya me lo decía madre hace .... "algún tiempo": los adolescentes no teneis granos, sois uno y bien hermoso.

PD: Mi Jonatan y mi Vanesa no se me molesten. Puritito estrés y derecho al pataleo parental.

TEXTO TRADUCIDO:

Adolescentes:

¿cansados de que os den la brasa vuestros estúpidos padres?

¡Actúa ahora!

Vete de casa.

Busca un trabajo.

Paga tus propias facturas.

Hazlo mientras TODAVÍA LO SABES TODO".

Queremos tanto a Marty!

Ahora que está de moda decir que Scorsese ya no es lo que era, que atina poco etc... se descuelga con un precioso anuncio de Feixenet que rinde homenaje a Hithcock. Y lo hace con tanto detalle y mimo, que se podría jugar al Trivial identificando los encuadres, los colores, la música. Ahí están "El hombre que sabía demasiado", "Vertigo", los violines de Hermann, "Pánico en la escena", "Con la muerte en los talones"... Yo me quedo con un gesto pequeñito, que hace el protagonista cuando va a besar a la chica al final: le coge la barbilla igualito que Gary Grant a Ingrid Bergman en "Encadenados", se te caen dos lagrimones, vaya!

Cuarentonas decrépitas

No sé que habrán pensado los creativos de la campaña del juego Brain Training para poner en su anuncio a una glamourosa Nicole Kidman empeñada en entrenar sus neuronas con sólo 40 años. Que no digo que no haya que concentrarse un poquito de cuando en cuando, pero ya podrían haber encontrado algún reclamo más parecido a nuestra Amparo Baró, que a sus 70 años está que da gloria verla. Claro, que también hemos visto a Belén Rueda (que creo anda por los 42) anunciando una leche para menopáusicas. Da miedo pensar lo que anunciarán las pobres en unos años...

Úbuntu, Ramón, Úuuubuntu

El Software libre no es para todos los públicos. Para algunos resulta tan accesible como las intríngulis de un Boeig 747 redactadas "en mandarín"por un zurdo disléxico en un mal día. Y eso que la sin par Paz Padilla se las ve y se las compone para explicar sus excelencias. Ni por esas. Visto/oido gracias a él.

Ahora que llega la Navidad...

Nunca un giga fue tan mono y tan decorativo. Es una memoria usb Philips que funciona como las demás y con la que una queda resultona y elegante. Para ciberseñores que quieran quedar bien en estas fechas tan señaladas...

Sin “pacencia” y con cutículas

Los habíamos visto histéricos por no poder fumar pero lo de la concursanta de Gran Hermano medio loca por no tener maquillaje ha sido el no va más. Lo que más llama la atención de su discurso (una defensa de la chapa y pintura como no se había visto ni en Supermodelo) es que Conchi (o Pamela, una de las gemelas de Los Palacios) que es incapaz de soltar dos palabras seguidas que se le entiendan, se atreve con las esdrújulas y le sale “cutícula” a la perfección.